孩子玩具被抢,父母该怎么办?

原标题:孩子玩具被抢,父母该怎么办?

之前吾们曾有过「孩子被打要不要教孩子还手」的内容,得到许众爸爸妈妈的共鸣。

有许众家长在后台挑问:

孩子的玩具频繁被抢,这个时候,父母答该怎么做才益?

是教孩子「大度祥和」,照样逼着孩子抢回来,甚至是本身脱手帮孩子?

吾们来听一位妈妈的见解。期待能抛砖引玉,引发行家的思考。

01

女儿的滑板车被「抢走」

图片来源:站酷海洛

吾送小女儿去小儿园,她骑着刚买的美美的滑板车。

到了小儿园门口,几个和她差不众大的女孩望见这么美的滑板车,立刻围了上来,其中一个大点的孩子,相通叫婷婷,用不容置疑的口吻说:

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让吾玩玩你的滑板车吧,咱们能够当益良朋。

说完,她径直推走了滑板车。

她的行为流畅自然,一鼓作气,女儿一会儿愣住了。

吾望着女儿,犹如事发骤然,她还异国逆答过来。

过了几秒钟,吾问她:

你有什么感觉?

她说:

那是吾的。

停留了一下,她又说:

吾不想让她玩。

吾说:

你能够通知她,不经你批准她不克玩你的滑板车。

女儿憋嘴想了想,拉拉吾的衣服:

妈妈,你帮吾去说。

吾带着女儿走到婷婷跟前,吾蹲下来平视婷婷:

你益,你想玩滑板车必要经过妹妹的批准哟,这是妹妹新买的,她还异国玩够呢。

婷婷「噢」了一声,犹如吾说的话让她感觉很稀奇,然后她把滑板车还给了女儿。

女儿喜悦了,伙同几个熟识的小良朋一首去玩了。

她向小良朋讲解她的新滑板车都有什么功能,小良朋跃跃欲试地问:

吾能骑一下吗?

女儿干脆地说:

益啊,吾们几个每人骑一圈(围着院子)。

脱离小儿园时,一个相熟的家长跟吾一首走。

她说:

吾刚才望见你处理抢玩具这个事,手段挺益的,其实吾也答该那么做,但吾就怕别人说孩子小器、自私!

吾愣了一下,想首吾家大女儿小的时候,吾相通也有如许的感觉,但后来吾清新,那是专门不消要的不安。

孩子被抢了玩具,弯曲勉强、哭闹是再平常不过的外现,这不是自私或小器,而是在外达自吾边界被侵占的不悦。

相逆,另外一些孩子在被抢玩具的时候,他们是无所谓的,望首来他们懂事、乖巧,但能够他们的本质已经感觉不到痛了,由于他们异国认识到本身的边界是必要被尊重的。

02

逼着孩子分享

是对孩子的一栽剥削

图片来源:站酷海洛

囿于面子和礼貌,许众家长觉得答该让孩子「大度分享」。

但如许的强逼分享,是对孩子的迫害。

从自出生首,婴儿并不清新本身与他人和环境有所别离,他觉得本身是宇宙的中央。6~12 个月,他最先清新本身是本身,他人是他人。

2 岁旁边,他能从照片或视频中认出他本身,亦能分清「你」和「吾」的分歧,初步拥有了自吾认识,然后徐徐地他最先尝试借由外界的物品来更益地确认自吾,即他答该是一栽什么样的存在。

孩子必要经过占据物品来确认本身的「地盘」。

一个孩子对自吾的感觉越清亮,越会感觉到坦然,新闻中心也越有利于人格成长。

图片来源:站酷海洛

哪怕他不喜欢谁人物品,但那是「他的」,别人也不克马虎动,更何况不经他的批准便来抢他喜欢的东西了。

吾的一个良朋,在她三年级时,她妈妈趁她去上学的时候把她的芭比娃娃送给了她姨家的妹妹,她放学回来找不见,哭了,被妈妈申斥:

这么大了还玩娃娃,不如留点精力益益学习。

直到现在她成年了,照样没手段维护本身的平常益处,往往在做事中受羞辱,过后又懊丧本身太怯夫。

有些父母喜欢做老益人,或者勇敢与他人产生冲突,又或者不安孩子异日变得自私、不幸于人际有关的发展,从而说服甚至逼迫孩子与别的小良朋分享本身的玩具、食物等,这其实是一栽剥削。

频繁受剥削的孩子会有一栽无力感,觉得本身的东西本身说了不算,长此以去,他们会拒绝「益」东西,并认为本身配不上。

尊重孩子的意愿,能够培养孩子的自夸程度。

03

除了玩具被抢当下

一向的哺育也很主要

图片来源:站酷海洛

吾一向很偏重教小女儿维护她的既得益处。

吾会从她的感受起程,尊重她的思想,倘若她必要吾协助,吾则异国任何心理地示范给她望。

就像本文起头挑到的抢滑板车事件那样。

吾觉得在边界感题目上怎么哺育孩子,这个详细的手段因人而异,一切父母都不能够只遵命一两个共同的模式。

只要把握益原则性的题目就益,比如像以下几点:

1、 哺育孩子「你能够不分享,但不是本身的东西也不要拿」

两三岁的孩子会经过占据东西来体验「吾」的存在,吾从来不逼迫女儿分享来损坏她的自吾价值感;但吾会频繁通知她,哪些东西是不属于她的,太甚占据也不幸于孩子边界感的竖立。

2、 教孩子学会商量

商量不是命令,相逆它是一栽心理的交流,很有能够商量很久都不克达成一致,所以吾会通知女儿「有耐性的孩子最可喜欢」。

图片来源:站酷海洛

3、 家长本身做出榜样

一向在家里吾给女儿准备了两个抽屉,她觉得主要的东西都会放到抽屈里,吾从来不动;吾在打扫卫生的时候都会问一下她「这个东西还要不要」;吾借用她的物品,比如胶带,会挑前给她打招呼。

4、 为拿了别人的东西负义务

未必女儿会从小儿园拿回一些铅笔刀和图画本之类的东西,在吾确定她不是交换而是私自拿了小良朋的物品时,吾会带着她把东西还给小良朋,并请求她道歉。

「还」和「道歉」就是让她在为本身的走为承担义务。

有人曾经问吾:

孩子东西被抢,不该该本身去要回来么?大人来插手是不是不太益?

父母替孩子维护边界,孩子才会清新「吾不能够马虎被侵占」。

孩子生命中的那些「主要的人」如何对待孩子,异日这个孩子也会用同样的手段去对待他人,这几乎是个不变的真理。

吾们必要面对的,不光仅是「玩具被抢要不要抢回来」。

而是教孩子:尊重别人的边界,更要守住本身的边界。

儿童哺育行家珍妮特 · 兰斯伯里在《有边界,才解放》一书中的比喻专门现象:

孩子对边界的必要,有如在黑黑中驾车过桥——

倘若桥双方异国栏杆,他们只能徐徐试探性地经过;但倘若双方有栏杆,他们就能够轻快自夸地驾车经过。

帮孩子竖立正当的自吾边界感,是吾们能给到孩子在成长过程中的最益的礼物之一。

题图来源:站酷海洛

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posted @ 2020-07-15 13:13 作者:admin  阅读:

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